Kaum zu glauben aber wahr, der Nikolaustag ist schon wieder da! Wir hoffen Ihr wart immer schön artig und Eure geputzten Stiefel waren prall gefüllt.

Passend zum heutigen Anlass habe ich für Euch noch einen (zugegeben, recht alten) aber witzigen Weihnachts- bzw. Nikolausclip herausgesucht, der Euch hoffentlich diesen kalten Montag noch ein wenig versüßt.

Wie in jedem Jahr hat das britische Literaturmagazin “Literary Review” auch diesen Herbst wieder seinen legendären “Bad Sex in Fiction Award” vergeben. Die 1993 ins Leben gerufene Auszeichnung soll “In ansonsten achtbaren zeitgenössischen Romanen die Aufmerksamkeit auf die kruden, geschmacklosen, oft nachlässig geschriebenen und redundanten sexuellen Passagen in modernen Romanen lenken, um solche künftig zu verhindern”, so Gründer Auberon Waugh.

In diesem Jahr hat es den irischen Autor Rowan Somerville erwischt: Mit den Beschreibung der Sexszenen in seinem zweiten Roman “The Shape of Her” erwies er sich des Preises mehr als würdig, wie die Jury am Montag mitteilte. Auf der Kandidatenlisten standen auch Jonathan Franzen mit “Freiheit” und Christos Tsiolkas mit “The Slap” – doch mit Sätzen, wie den folgenden ließ Somerville seine Konkurrenten weit hinter sich: 

- Die Passage, die ihm den Sieg einbrachte: “Wie ein Schmetterlingsforscher, der ein hartschaliges Insekt mit einer dumpfen Anstecknadel festnagelt, bohrte er sich in sie hinein.”
- Auch schön: Die Beschreibung eines weiblichen Körperteils, das “nach oben gewandt war, wie die Nase des lieblichsten Nachttiers, das die Nacht beschnuppert”, oder die einer Romanfigur, die “sich auf ihren Bauch drehte, wie ein Fisch auf einem Schneidebrett”.

Liebe Jury, ich gebe Euch recht: Solche Satzschöpfungen sind vielleicht wahnsinnig einfallsreich, aber einfach nicht – nun ja – sexy. Doch darauf kommt es schließlich an, wenn man eine Sexszene treffend beschreiben möchte – auch als renommierter Nicht-Erotik-Autor. Schließlich gehört dreckiger, direkter, animalischer Sex genau so zum Leben, wie die romantische Liebe – und sollte deshalb auch mit den passenden Worten beschrieben werden können (meiner bescheidenen Meinung nach).

Der Preisträger bewies jedoch Humor und zeigte sich hoch erfreut über die Auszeichnung: Es gäbe schließlich nichts britischeres, als schlechten Sex – und deshalb bedanke er sich recht herzlich im Namen der ganzen Nation. Wir freuen uns auf jeden Fall schon auf den nächsten Award – und vertreiben uns die Zeit bis dahin weiter mit erotischer Literatur.

Ach ja, und alle Hobby-Autoren unter Euch haben hier die Chance, ihre eigenen erotischen Kurzgeschichten kostenlos zu veröffentlichen und die Geschichten anderer Schriftsteller zu lesen und zu bewerten: Zum ORION-Geschichtenportal.

In den USA – genauer gesagt in Huntsville/ Alabama, wo Sextoys eigentlich per Gesetz verboten sind - hat kürzlich der erste Drive-In-Sexshop des Landes aufgemacht: Auf insgesamt drei Fahrspuren können bequeme Besucher dort ihre Bestellungen aufgeben, ohne aus dem Auto steigen zu müssen. Die Betreiberin Sherri Williams hat dazu ein ehemaliges Bankgebäude vollständig umbauen und umgestalten lassen. Der Laden mit dem unverfänglichen Namen “Pleasures” soll Betreiberangaben zufolge vor allem den schlechte Ruf von Sex-Shops im Bundesstaat verbessern.

Ein löbliches, aber schwieriges Unterfangen - in Alabama darf man eigentlich nur Sextoys erwerben, wenn man zuvor ein langes Formular ausgefüllt hat, in dem man bestätigt, dass man die guten Stücke zu rein medizinischen (siehe Bild: Vibrator zur Zahnsteinbeseitigung) oder weiterbildungstechnischen Zwecken benötigt.
Um den Eindruck einer medizinischen Weiterbildungseinrichtung zu erwecken, verteilt der Shop deshalb kostenlose Kondome für “soziale Zwecke” und hält regelmäßig Ehe- und Sexualberatungs-Seminare ab.
Der Polizeichef antwortete auf Reporterfragen zum neuen Shop, dass er wohl reagieren würde, wenn er mitbekäme, dass illegale Dinge in dem Laden stattfänden, dass die örtliche Polizei aber momentan mit weit wichtigeren Dingen ausgelastet sei.

Nun, das klingt doch alles schon mal recht positiv – vielleicht sinkt die Kriminalitätsrate in Alabama ja auch, wenn die Menschen ihre Sexualität endlich frei ausleben dürfen und nicht mehr durch unnötig prüde Gesetze eingeschränkt werden.

Hier zum Schluss noch ein paar typische Drive-In Sätze, die man an diesem Schalter lieber nicht hören möchte:

- Brauchen Sie Servietten?
- Möchten sie noch einen Dip dazu?
- Die Wurst geschnitten oder am Stück?
- Die Latte mit oder ohne Milchschaum?
- Maxi oder normal?
- Mit extra Käse?
- Bitte sprechen Sie etwas lauter, ich habe Sie nicht verstanden!
- Zum mitnehmen oder zum hier…?
- Soll ich’s ihnen hinten reinlegen?

…wenn Euch noch mehr solcher schönen Sätze einfallen, immer her damit.

Einem Bundespräsidenten, der auch noch verheiratet ist, öffentlich Sex anzubieten, klingt schon mal ziemlich ungewöhnlich. Dann auch noch selber verheiratet zu sein, macht die Angelegenheit noch spannender. Genau das hat Skandal-Autorin und Atomkraft-Gegnerin Charlotte Roche (Feuchtgebiete) gerade Christian Wulff angeboten!

Mit diesem unmoralischen Angebot möchte Sie verhindern, dass dieser seine Unterschrift zur Verlängerung der Laufzeiten für Atomkraftwerke gibt. Denn wer das Thema ein wenig verfolgt, weiß dass es sich um eine solche Verlängerung der Atommeiler in einem aktuellen Beschluss des Bundestags dreht, welcher durch die Unterschrift des Bundespräsidenten Wulff in Kraft treten würde.

Da kann man zu ihrem Angebot nichts anderes sagen als: Das ist Körpereinsatz! Diesen Plan hat Sie laut Bericht verschiedener Websites auch schon mit ihrem Mann besprochen und der ist damit einverstanden.
Christian und Bettina Wulff haben sich bisher noch nicht zu dem unmoralischen Angebot geäußert.

Die 32-jährige Roche warb auch mit ihren Tattoos bei ihrem Auserwählten in der Hoffnung, dass er auf Tattoos steht – Bettina Wulff hat ja mindestens ein kleines Tribal am Oberarm, welches ihr Mann laut eigener Aussage ziemlich “cool” findet. 

Ganz schön auf Zack, die Charlotte, die auch aktiv an Castor-Demos teilnimmt, wie zum  Beispiel vor kurzem im Wendland. Doch nimmt man ihr nach einem Buch wie “Feuchtgebiete” die seriöse Gegnerin, die sich plötzlich für Atomkraft und Politik interessiert, anstatt sich wie gewohnt mit fragwürdigen Intimzonen-Geschichten zu beschäftigen, wirklich ab? Roche sagt, dass es ihr bei dem Angebot an den Bundespräsidenten nicht um ihr eigenes Image geht. “Es ist nicht so, dass aus der Schamlippenexpertin nun die Atom-Protestlerin geworden ist. Das sind alles Bilder, die andere von mir produzieren und mit denen ich nichts zu tun habe”, sagte Sie dem Spiegel. “Es reicht nicht, einfach nur dagegen zu sein.” Roche wolle mit dieser PR-Masche der Anti-Atomkraft-Bewegung zusätzliche Aufmerksamkeit verschaffen.

Mich persönlich würde vor allem interessieren, was Herr und Frau Wulff hinter vorgehaltener Hand von diesem Vorschlag halten…

Es klingt im ersten Moment fast wie ein Aprilscherz und kommt mir persönlich wirklich spanisch vor, doch der Straßenstrich der im Nordosten Spaniens gelegenen Stadt Els Alamus ist seit Neuestem hell erleuchtet. Denn statt sexy Wäsche werden die Damen sich an neue und mit Sicherheit noch mehr ins Auge fallende Arbeitskleidung gewöhnen müssen: Neonfarbene Warnwesten. Damit sollen Sie vor Verkehrsunfällen (so perplex das auch klingen mag ) geschützt werden.

Die spanische Straßenverkehrsordnung schreibt vor, dass Personen, die sich an einer Landstraße/ Autobahn aufhalten und aussteigen, eine Warnweste tragen müssen. Diese gilt in erster Linie für liegengebliebenen Fahrzeuge. Da sich die Prostituierten dort aber auch tummeln, müssen auch Sie sich an diese Regelung halten. Bei Nichteinhaltung wird ein Bußgeld von 40 € fällig.

Hart oder gerecht? Schließlich dient es ja ihrer eigenen Sicherheit.., und man sollte immer das Positive sehen: Kunden werden die Damen nun nicht mehr übersehen…

Und wer weiß, vielleicht ergibt sich hier ja ein neuer Markt für reflektierende Unterwäsche.

Als ich mit diesem Artikel angefangen bin, wollte ich ihn erst “Die 10 peinlichsten Kosenamen” nennen. Schnell habe ich jedoch bemerkt, dass ich mit 10 Begriffen auf keinen Fall auskomme, da nahezu alle Koseworte, die mir in den Sinn kamen auf die eine oder andere Weise peinlich sein können, je nachdem, wie sie gebraucht werden.

Das verbindende Element war (neben den Verweisen ins Tierreich) bei den meisten die “Niedlichkeit”: Begrüßt Franzi ihren Alex vor seinen Freunden mit “Hallo Hasenfürzchen”, dann ist Hasenfürzchen in seiner Clique mindestens für die nächste Stunde der Lacher schlechthin. Und mal abgesehen davon, ob man Kosenamen wirklich braucht (ich finde ja nichts erotischer, als meinen richtigen Vornamen leidenschaftlich  ins Ohr geflüstert zu bekommen ), will man doch auch als erwachsener Mensch von dem Partner, mit dem man unanständigen Sex hat nicht so genannt werden wie Vati einen als Kind gerufen hat, oder?

Oder liege ich damit total falsch und liebevolle Kosenamen können gar nicht peinlich – sondern nur schnuckelig sein, wenn sie voll Inbrunst benutzt werden?  So oder so, hier kommt meine Liste – natürlich wieder mal lange nicht vollständig und auf Eure Ergänzungen angewiesen.

Bärchen/ Bärli/ Brummbär/ Mausebär/ Hasebär/ Schmusebär/ Zottelbär/ Kuschelbär, Schnuckipupsi/ Pupsi/ Fürzchen/ Hasenfurz/ Stinker, Schnuckelputzel/ Putzel, Schnucki/ Schnuckiputzi, Wattebäuschchen/ Knödel/ Knöllchen, Zottel/ Wuschel/ Fussel, Puppe/ Püppchen, Perle, Süße, Schnurzel/ Schnurzelchen, Prinz/ Prinzessin, Fee/ Zauberfee, Engel/ Engelchen, Göttin, Schnuppe/ Sternschnuppe/ Stern/ Sonnenschein/ Glücksstern, Moppelchen/ Dickerchen/ Mopsi, Schnulli/ Lutscher, Muschi/ Kitty/ Kätzchen/ Mietzekätzchen/ Mietze/ Mietzi/ Naschkätzchen, Maus/ Mausi/ Mäuschen/ Mäuserich/ Zuckermaus/ Zaubermaus/ Schnuffelmaus/ Mausezähnchen, Bunny/ Hase/ Hasi/ Häschen/ Schnuffelhase, Marzipanschweinchen, Spatz/ Spatzi/ Spatzel/ Spätzchen, Schnuffel/ Schnuffelchen, Puschel/ Puschelchen, Purzel, Putzi, Schatz/ Schatzi/ Schätzchen, Hengst/ Tarzan/ Stecher/ Zuchtbulle, Baby/ Honey/ Darling, Herzchen, Mon Coeur, Mon Amour…

Also aufgepasst: Auch, wenn einige dieser Kosenamen auf den ersten Blick harmlos wirken, so können sie doch in der falschen Runde geäußert, zu peinlichen Momenten führen! Man denke nur an die klassische Situation “Frau vom Chef” besucht diesen im Büro und er ruft vor versammelter Belegschaft: “Hallo Muschi, komm ruhig rein, ich habe Zeit!”.

So, und nun würde ich gerne Eure intimsten Kosnamen wissen, also haut rein in die Tasten, das Kommentarfeld steht Euch wie immer zur Verfügung.

Es ist noch nicht allzu lange her, dass ich an einem Erste Hilfe Kurs teilgenommen habe. Daher erinnere ich mich noch zu gut an den trockenen Stoff und die ernsthafte Stimmung, als es um das Thema Reanimation ging. Witzig und unterhaltsam ist anders!
Erst die Übungen an den Puppen wurde ein wenig interessanter und bei allem Ernst durfte auch mal gelacht werden. Ich habe mich damals aber gefragt, wie man sich das eigentlich alles merken soll. Nun gut, ich habe den Test zwar bestanden, aber ich denke immer dass es einfacher wäre, sich solche Dinge zu merken, wenn man anschaulicheres Material hätte. Scheinbar bin ich nicht die Einzige, die sich da Gedanken gemacht hat.  

In dem folgenden Werbe-Clip von “Fortnight Lingerie” zeigen zwei heiße Mädels, Schritt für Schritt, in sexy Dessous, den Ablauf einer Reanimation. Ich bin mir ziemlich sicher, dass nicht nur Männer sich die Vorgehensweise einer solchen Rettungsaktion so wesentlich besser einprägen könnten – jedenfalls die Details der Damen.

Also schaut Euch das Video mal an und frischt Euer Wissen über dieses wichtige Thema auf – und zwar auf erotische Art und Weise…

Dass dicke Autos für manche Männer tatsächlich häufig als (zumindest gedankliche) Penis-Verlängerung herhalten müssen, wird mir als Kleinwagen-Fahrerin auf der Autobahn immer wieder schmerzlich bewusst. Dass ein großes, teures und prestigeträchtiges Auto aber keineswegs ein Garant für ein ausgefülltes Liebesleben ist, hat nun eine Online-Umfrage des Erotik-Portals “Joyclub” belegt: Dort wollte man feststellen, ob man anhand der Automarke festmachen kann, wie sexuell aktiv deren Halter sind. Dazu führten die Betreiber eine Umfrage unter den Mitgliedern der Seite durch, an der sich stolze 5000 Autobesitzer beteiligten.

Zunächst einmal diese Ergebnisse: Sex im Auto hatten ganze 90 % der Teilnehmer – ein Ergebnis, dass allerdings nicht ganz repräsentativ ist, wenn man bedenkt, dass es sich bei den Befragten ausschließlich um Mitglieder eines anspruchsvollen Erotik-Portals handelt. Die beliebteste Stellung für den Autosex ist dabei das “aufeinander sitzen” (27 %).
Generell scheint die Marke Ford den “Sex-Drive” ihrer Piloten am stärksten anzukurbeln: Alle befragten Ford-Besitzer hatten demzufolge schon einmal Sex im Auto - dicht gefolgt auch hier wieder von den Audi-Fahrern mit 98 % und den VW-Fans mit 95 %. Die weiteren Ergebnisse in dieser Kategorie: Mercedes = 94 %, Renault = 93 %, Opel = 90 % und als Schlusslicht die sonst so selbstbewussten BMW-Fahrer mit 87 %. Unabhängig von der gefahrenen Automarke ist übrigens der beliebteste Marke für den Sex im Auto der VW: 18 % der Befragten hatten bereits Sex in einem Volkswagen.

Mit ihrem Liebesleben generell am glücklichsten sind erstaunlicherweise die eher als bodenständig bis langweilig geltenden Ford-Fahrer: Immerhin 61 % von ihnen gaben an, dass sie sexuell „sehr zufrieden“ seien. Auf Platz zwei in dieser Kategorie landeten mit 58 % nur knapp geschlagen die Audi-Besitzer. Zum Vergleich: Besitzer von BMW, Mercedes-Benz und Opel sind nur zu 45, 43 bzw. 42 % sehr zufrieden. Bei Renault sind es sogar nur 37 %.

Kleiner Trost für alle Audi- und Mercedes-Liebhaber: Besitzer teurerer Wagen sind wenigstens in Sachen Anzahl der Sexualpartner auf der Überholspur: Nur 2 % der Audi-Fahrer und 3 % der Mercedes-Fahrer hatten lediglich drei oder weniger Sexualpartner, während das bei den BMW- und Opel-Fahrern mit 16 bzw. 18 % schon wesentlich häufiger der Fall war.

Und auch in Sachen Häufigkeit haben die Halter “dicker Schlitten” (zumindest ihren eigenen Angaben zufolge) die Nase vorn: Stolze 83 % der Benz-Besitzer haben mehrmals in der Woche Geschlechtsverkehr. Bei den BMW-Fahrern sind es immerhin noch 77 % und bei Audi-Fahrern 73 %. Wieder vorn mit dabei sind auch hier die Ford-Besitzer mit 76 %. Das traurige Schlusslicht bildet wieder Renault: Nur 63 % haben mehr als einmal pro Woche Sex – 15 % sogar seltener, als ein Mal im Monat.

Ihr seht also, dass die Größe des Autos im Grunde nichts über die Qualität des Sexlebens aussagt – der einzig wahre Frauenmagnet seid Ihr selbst, Eure natürliche Männlichkeit und Eure “soft skills” in Sachen Liebe, Lust & Leidenschaft.

So, und nach diesen ganzen harten Fakten nun noch ein DMAX-Clip passend zum Thema – viel Spaß dabei!

Waxing und Rasur bzw. verschiedene Arten der Haarentfernung sind hier im ORION-Blog schon oft Thema gewesen. Das Waxing ist sehr effektiv und praktisch und wenn Ihr mich fragt, an manchen Körperstellen ein absolutes MUSS  - aber, es birgt auch Gefahren! Vor allem was die Verwendung von flüssigem Warmwachs angeht.

Davon wissen nicht zuletzt Kelly und Sharon Osbourne (Tochter und Frau des Schock-Rockers Ozzy Osbourne) zu berichten. Kelly erzählte vor kurzem in der Talkshow “Lopez Night” von einem recht schmerzhaften Erlebnis, welches sie als 13-jährige ihrer Mutter – und vor allem aber – dem zu heißem Wachs zu verdanken hatte. Als Mama Osbourne sich nämlich auf ihre Tochter setze um dieser den Damenbart mit Heißwachs zu entfernen, riss sie aus versehen die obere Hautschicht mit ab und Kelly Osbourne musste die folgenden Tage mit einem schorfigen Bart durch die Gegend laufen. Abgesehen davon, dass es nicht sonderlich schön aussieht, tut das auch wirklich weh. Und als wäre Kelly Osbourne mit dem Schorfbart nicht schon genug gestraft, passierte noch ein weiteres Unglück während der Enthaarung. Als ihre Mutter, die sich ja während der Prozedur auf sie gesetzt hatte, sah, was passiert war, konnte sie sich vor lachen nicht mehr halten und pinkelte Kelly auch noch an! Mhm…  Das Interview findet Ihr hier (vorspulen bis 3:25 Min.): Klick mich!

Kelly hat in Zukunft sicherlich die Nase voll von solchen Experimenten! Das sollte Euch ein Beispiel dafür sein, wie es nicht geht!
Deshalb möchte ich Euch noch mal mit auf den Weg geben, dass es ganz, ganz wichtig ist, dass das Wachs die richtige Temperatur hat! Am besten haltet Ihr Euch (wenn es schon die “Do it yourself”-Metode sein soll) an Kaltwachsstreifen oder Enthaarungscreme. Und denkt daran die Haut ganz stramm zu halten, bevor Ihr den Streifen abreißt. Nicht auszudenken, was sonst passieren könnte, wenn diese Technik mal im Intimbereich daneben geht..!?

In der Supertalent-Show vom vergangenen Samstag, in der auch Erotik-Hypnotiseur PHARO aufgetreten ist, waren neben einigen guten auch ziemlich kuriose “Künstler” dabei, von denen mir eine Dame ganz besonders aufgefallen ist: Ex-Stripperin Busty Heart, die neben Nacktmaler Tim Patch (ja, er malte in der Show die Mona Lisa mit seinem Penis) für ein gewisses ”Sexappeal” in der Sendung sorgte.

Die 49-jährige US-Amerikanerin mit den gigantischen Brüsten (sie sollen zusammen 20 Kilo wiegen!) zerschlug mit ebendiesen diverse Gegenstände, sodass es vor allem den Frauen im Publikum nur so graute. Neben mehreren Getränkedosen (ihrem Spezialgebiet, wir berichteten) mussten am Ende auch wieder einige stattliche Wassermelonen dran glauben. Ob ihre Brüste echt sind, wollte die “Ausnahmekünstlerin” nicht verraten – sie ließ Dieter aber mal anfassen, damit er sich von den schieren Ausmaßen ihrer Oberweite ein Bild machen konnte. Bruce Darnell wurde allerdings eher etwas mulmig von Bustys beiden “Supertalenten”, sodass er lieber die Flucht antrat.

Auch ich muss zugeben, dass ich als Frau kaum hinschauen kann, wenn Busty ihre Brüste ohne mit der Wimper zu zucken auf Gegenstände knallt, die ich nicht mal mit den Händen zerdrückt bekomme. Und da sie in der Show weitergekommen ist, frage ich mich jetzt natürlich auch, wie sie sich angesichts ihres letzten Auftritts noch steigern will? So oder so – wir dürfen gespannt sein auf einen weiteren schockierenden Showact von Mrs. Heart und ihren zwei “Kolleginnen”. Das Video zum letzten Auftritt findet Ihr hier.